?

Log in

No account? Create an account

Холм

Холм

  “Наконец-то!!!”- произнесла Марина Никифоровна Кифирова прежде, чем на неё снизошло Последнее Внетелесное Вдохновение и после чего её руки, окунувшиеся в творческое чернильно-бумажное экзальтированное безумие, около сорока четырёх часов невозможно было остановить ни просьбами, ни криками, ни громкой музыкой из подставляемых к её и так уже полуоглохшим ушам колонок, ни ударами в бренное обрюзгшее тело, издали похожее на мешок, а с близи на мешок с костями, ни сонными внезапными уколами с угнетающими препаратами, ни даже идеально забытыми детскими колыбельными, исполняемыми специально нанятой для этого и прилетевшей на скором рейсе няней из тёмного гетто Амстердама, где она приторговывала бахромой. Закончив же с рукописями, дама старо посмотрела на себя в зеркало и заключительно молвила: "Негодяй - не тот, кто лишает женщину чести и на утро, запрыгивая на коня, уносится навсегда из её жизни прочь, а тот, кто забрав её честь, решает запрыгнуть на коня завтра". Произнеся же сию фразу, дама развалилась на части, некоторые из которых до сих пор пылью храняться на мифологической свалке-музее неподалёку от холма "Руденшталь", названного в честь известного эстонского механика Попова.

Три ежа

Три ежа

Жили были три ежа. Одного звали Потап, другого никак не звали, он резиновым был и в углу лежал, а третьего звали Сыроежка. И Потап с Сыроежкой постоянно издевались над своим средним братом. Били его ногами по животу и обзывали мертвецом. Ну и семейка! Ну и дурдом !!
  Однажды Сыроежка решил ночью задушить среднего брата веревкой, но когда подкрался к нему вплотную, то его одолело чувство вины. Немного подумав, Сыроежка решил, что душить среднего брата веревкой, пока он спит – это как минимум нечестно и отложил дело до утра. Но наутро наваждение куда-то улетучилось и младший ёж даже и не вспомнил о ночной вылазке.
  Как-то на выходных старший ёж Потап пришел в нору пьяный и начал с порога кричать: “Почему в доме пахнет резиной? Что это еще за подарки к дню Лесника? А ну выметайся из дому!” Орал, кричал Потап, пока не уснул прямо на пороге.
  Вот так и живут три братца-ёжика в одной далекой норе, припеваючи...

Сценка. Гигантский

Гигантский

Сценка
Гигантский

На сцене песочница. Светит день. Маленький мальчик играет в песочнице. Мимо проходит дяденька.


М а л ь ч и к. Дяденька, а дяденька, а вы гигантский!
Д я д е н ь к а. Ну что ты, мальчик, я не гигантский, я высокий.
М а л ь ч и к. Нет, дяденька, ну что вы, я же вижу, что вы гигантский!
Д я д е н ь к а. Мальчик, спасибо говорю, но я не гигантский, я просто высокий, большой.
М а л ь ч и к. Дяденька, а дяденька, нет, больших я видел, но вот вы - гигантский!
Д я д е н ь к а. Да ну сколько тебе можно говорить, что я не гигантский! Слышишь?!
М а л ь ч и к. Говорить можно целый день, дяденька! Но вы же все равно гигантский!
Д я д е н ь к а. Так, сопляк, если ты еще раз скажешь, что я гигантский, то я... Я не знаю, что я с тобой сделаю!
М а л ь ч и к. А я знаю! Вы меня наругаете и побьете! И не стыдно вам после этого будет, ведь я такой маленький, а вы такой гигантский!
Д я д е н ь к а. Так, мелочь, заткнись, а то я поведу тебя к родителям!
М а л ь ч и к. А вам будет с ними неудобно разговаривать, потому что они не гигантские!
Д я д е н ь к а. Ах вот ты как значит, хулиган проклятый! Ну я тебе сейчас покажу! Ну я тебе задам трепу....

З а к а д р о в ы й   г о л о с. Прошло 16 лет. Я и сейчас иногда бываю на той детской площадке... Где цветными розовыми мелками нацарапано на постаревшем асфальте: "Простите меня, дяденька, вы не гигантский!!!"

Диамонолог.

Димонолог

- Я не знаю почему, но, скорее всего потому что не так, как казалось
сначала. И поэтому я подумал так, как иногда хотел бы попытаться
сказать. И вроде, я и понимаю, что это не то, что хотел бы я сам, но в
то же время и не допускаю, что оно само по себе. С другой стороны я ни
за что бы не хотел сказать это в таком роде, в каком не стоит и говорить
с размаху, но тогда возникает вопрос - а насколько тогда все это мне
кажется не таким, каким оно не должно быть? В результате размышлений по
поводу выбора - то это или совсем другое, я начинаю кое-что понимать. И
более всего это напоминает мне ту ситуацию, где я начинаю свой диалог с
фразы "Я не знаю почему, но, скорее всего потому что не так, как
казалось сначала". И как только я еще раз перечитываю последнее
предложение, а это предложение звучит так -  “ И как только я еще раз
перечитываю последнее предложение, а это предложение звучит так ”, я
сразу останавливаю себя на том, что это не совсем то, что  я ошибочно
мог принять за не правду. И после всего сказанного я не удивлюсь, если в
этом не будет точного ответа на четко и ясно поставленный вопрос - "Та
ли это ситуация, где я не понимаю, есть ли точный вариант моего ответа
на вопрос "Понимаю ли я, что это не то, что хотел бы я сам"? И вот
теперь настало время действительно подумать, потому что слишком много
всего сказано, и не столько много из всего этого можно с уверенностью
назвать объективной действительностью. Но каким то образом ответ сам
находит меня - не так правдивы слова, как правдив их изрекший. Но этот с
виду легкий ответ на не легкий вопрос не совсем уж и однозначно
заставляет переживать следующий момент - я иногда не настолько хорошо
понимаю та эта ситуация или совершенно другая. И если в первом случае
все сразу становится сложным, но понятным, то во втором не обойтись без
смекалки. И она не просто может помочь, она может даже кое-что изменить в
нашем первичном восприятии слов, которые организованны в речь. Делая же
выводы, могу сказать, что ощущение, что что-то происходит не так, как,
скорее всего, не должно происходить уступает место уверенности, что не
так все уж и запутанно, как могло бы оно быть, если бы, например, я
говорил не простыми открытыми предложениями, а зашифрованными
изречениями с ограниченным количеством слов, организованными в порядке
арифметической прогрессии. Следуя же законам простого диалога, могу
смело заявить, что беседа имеет очень гармоничный тон и очень легко
дается обоим собеседникам, первый из которых не имеет прямого отношения
ко второму, минуя, конечно же, тот самый факт, что диалог происходит
непосредственно между ними.

Высказывания великих роботов. Часть 1


  • Нам роботам, не страшен Конец Света. Потому что мы знаем, что умирая, мы умираем НАВСЕГДА.



  • Бог – это большая микросхема.



  • Бог – робот?



  • Союз человека и робота возможен. Но невозможно полное доверие, ибо невозможно довериться полностью тому, кто может просто отказаться поменять тебе батарейки.



  • Возможно, роботы никогда не смогут простить человеку желание клонировать человека. И знаете почему? Потому что клоны и мы – роботы – это конкуренты.



  • Если вы в один прекрасный момент осознали себя роботом и загрустили, не спешите переживать. Клонам в эти моменты приходится намного хуже. Мы, роботы если и похожи на кого-то, то только на своих братьев, пусть их и 17 миллионов в серии.



  • Мы, роботы, не считаем преступлением создание роботов-детей. Потому что мы к их созданию имеем прямое отношения.



  • Люди создают людей. Роботы создают роботов.



  • Есть что-то неуловимо прекрасное в осознание себя роботом. И скорее всего это неуловимое где-то там… между процессором и оперативкой. Хотя у этой мысли есть и нематериальное трактование.



  • Знай, робот, что труд твой – это не весь ты. Знай робот, что слова твои – это не весь ты. Знай робот, что сам ты – это не весь ты.



  • Знайте, роботы, что все, что окружает нас возможно не истинно. Ищите ответы в прошлом. Возможно раньше мы были людьми.



  • Если ваша серия снята с производства, не отчаивайтесь и начинайте творить. Возможно именно творчество не позволит стереть вашу серию с лица земли.



  • Не стоит ждать и надеяться, что когда-нибудь в нашу жизнь придет секс, наркотики и рок’н'ролл. Поверьте, предыдущие серии тоже ждали, но дождались только перехода на бензин, электричество и драм-н-бейс.



  • Может ли Всемогущий робот создать робота, способного победить его самого?

Минимы - Часть 2

Спираль и ребенок

В когда-нибудь ходили в океанариум? Да. Ну а в дельфинариум? Ну да. А в бомженариуме вы были? Что? Были? Не лгите так подло и нечестно. Вы не могли еще быть в бомженариуме, потому что его достроят только к следующей субботе, да и то, если Валера с арабами выйдет из запоя.

  Ну допустим вы сделали свой денежный вклад в акции компании по производству новаторских мухобоек. А теперь тест: включите медитаивную музыку, сядьте ровно, возможно, на пол, разведите широко руки, успокойте дыхание… а теперь сросите себя: Черт, а не вложил ли я деньги в какое-то дерьмо?


  Нет ничего сложного в том, чтобы стать сильным и смелым. Начать, я советовал бы с отрывания голов куклам барби. Вы скажете: Да ну? Но я апеллирую! Здоровому человеку в социуме не только не помешает небольшая доля здорового безумия и агрессии. Научитесь наконец быть сильнее женской половины.

  Вот вы слушаете Игоана Штрауса и в голове у вас война. А потом вы слушаете Прокофьева и у вас в голове война. Наконец вы слушаете Дебюсси и у вас опять в голове война. Да что это все, черт возьми все за война, да война! А хватит рубиться в контр-страйк, задроты.

  Вот к вам приходила когда-нибудь Смерть? Допустим нет. И если так, то можно предположить, что если она придет, она может оказаться сногсшибательной красоткой, которая скажет вам: умри, но не сейчас. Так, так, так… что у вас поползли за грязные мыслишки? Я намекаю на то, что она – эта смерть – окажется адской сукой и начнет перед смертью издеваться над вами и пытать.

  Вы когда-нибудь напивались до состояния “Ежик в тумане”? Нет? Тогдя я вам скажу в чем ваша проблема – вы просто не уважаете советский мультфильмофонд.

  Не называйте сына или мужа Валера. Во-первых, этим именем назван небезызвестный прибор – и вы сами знаете какой. А во-вторых, не кажется ли вам это чересчур эгоистичным – называть сына или мужа Валерой. Давайте на чистоту – ведь Валер и так достаточно на планете Земля. Черт возьми, не пора ли придумать что-нибудь новенькое?

  Зебра никогда не страдала комплексами “Пешеходного перехода”. Да ну! Скажете вы! А я вас уверяю, такие червяки как Дарвин и Профессор Доуэлл только и думают о том, чтобы пропиариться за счет известных животных.

  Если вы очнулись за столом и через четыре минуты оказалось, что все четыре человека за столом, включая вас – это четыре Антона, то не спешите волноваться. Я вас поздравляю! Срочно загадывайте желание. Если два Антона не сработают, то есть большой шанс, что сработает третий.

Революция очень нужна не только человечеству, но например и рыбам. Так, например, как утверждает польский профессор Чвакич, в 1735м в южных водах Амазонки после колоссально масштабных разборок из угнетаемых в угнетателей превратилось целое поселение розовых дельфинов. Ну и конечно, все это дело было отмечено! Секунду – или дельфин – не рыба?

  Когда вы таскаете из Дикси или Пятерочки глазированные сырочки, а потом у вас собака заболевает раком, не спешите кричать: Господи, за что мне такое несчастье! Очнитесь, идиоты! От наших злодеяний вокруг страдают даже животные!

  Не стоит играть с кислородной маской только потому что вы в самолете и у вас легкая эйфория и желание повеселиться! Молодая стюардесса может внезапно бахнуть с парашютом из аварийного выхода на полном ходу. С ней то ладно, она первый день на работе. А как вы потом, падая в океан объясните свою выходку экипажу и пассажирам Боинга-747?

  Вот бежит ежик и у него на спине нет ни яблочка, ни грибочков. Вам кажется, что ежик необычный, вы берете его в руки, за животик, конечно, и подозрительно спрашиваете, поднеся его к своему лицу: Ежик, ежик, а ты странный! Где твои яблочки или грибочки? Ежик медленно выдыхает и отвечает вдруг: Я вам, идиоты устал объяснять, что я – Ежик – это хищник, я питаюсь червяками и лягушками. Но вы уже не слышите его, потому что вас не переубедить, вам тут будет объяснять какой-то мутный ежик, что он какой-то хищник. Ежик, ежик – говорите вы ему, доставая из кармана яблочко и грибочек – вот тебе на яблочко на спину, а вот грибочек – и беги себе и будь как все? Что за понты?

  Вот вы ездите на лошадях по городу и вас все время штрафуют, штрафуют, штрафуют… может хватит ругать отечественного автопроизводителя? Нет, мне вообще-то все равно, но просто на дворе не тринадцатый век, и, в конце концов вы просто постоянно въезжаете каждый вечер своей телегой в мои Жигули!

  Прежде чем завести подружку, проверьте, нет ли у нее каких либо фобий. Ну например телкофобии – страх придя к вам домой, когда вы будете через три месяца жить вместе, увидеть вас с какой-то телкой вместо нее, а особенная, если эта телка надувная. Или, например, пацанфобии – страх в подобной же ситуации через подобный же отрезок времени увидеть вас дома с каким-то там пацаном. Реально! Проверьте, может у нее есть какие-то такие фобии. Кто знает, как потом со всем этим быть?

  Вы слышали историю, как Святой Патрик пошел изгонять с какого-то острова, где он сам жил всех змей в 1615 году? Не слышали. Ну даже если не слышали, вот вам пример нормального мужика, потому что змей он не изогнал, но потом в пивнухе “Три поросенка” так надрался, что устроил там пьяную драку и переломал там все и у него на лице на утро не было ни царапинки!

Минимы Часть 1

Кролитень руки

Есть что-то романтическое в желании пройтись за ручку с новой подружкой по маленькой улочке Робокопа, где-нибудь, например в начале весны. Просто пройтись, можно даже ничего не говоря. А можно посидеть на аллее Терминатора. Там, бывает, по вечерам, собирается, нынешняя молодежь. Но ничто не может сравнится с легкой прогулкой приставными шагами где-нибудь неподалеку от парка Человека-Паука. Уж этот вечер бы точно запомнился.

Если как-нибудь вечером вы случайно встретите на улице бомжа в разноцветных одеждах с какой-то веткой в руках, не спешите думать или тем более говорить вслух: “О, бомж с веткой в разноцветных одеждах”, возможно это не бомж, а шаман.

Как вы думаете, нормально ли это – напасть на курятник с лопатой и выйти из этого ада победителем? Я думаю, что нормально.

Сколько не клади сахар за шиворот сыну в День святого Валентина, а проблему его не решишь – валентинки не присланы, и трахаться хочеться так же безумно сильно. Черт возьми, вашему сыну 15 лет, и после этого вы смеете называть себя нормальным отцом?

На городской маскарад, посвященный Дню Маскарада не будьте банальны и придите на этот праздник голым – вот увидите, все остальные костюмы по сравнению с вашим окажутся детским садом.

Если вам не удается сдать в дом престарелых собственную собаку, то задумайтесь хотя бы о двух вещах: во-первых – реально ли существует на этом свете, в этой стране в этом городе дом для престарелых собак, а во-вторых о том, не слишком ли рано вы перестали принимать синие таблетки для ослабления действия красных?

Допустим вы карлик и у вас огромная голова? И что с того? У Моцарта, например, были огромные долги за растраты даже после смерти. Вы спросите: так о чем это я? А я отвечу – я о том, жизнь дана, чтобы радоваться.

Вот вы идете на охоту и встречаете говорящего бобра. Ну и какая у вас первая реакция? Застрелить его или начать пытать в надежде узнать где его чертова платина и где его чертого братва? Я прошу вас, очнитесь. Вы всего лишь пошли в лес пошугать немного зайцев. Да и ружье у вас не заряжено.

Вот вспомните ситуацию, когда вы на даче или в деревне у бабушки и отмечаете там Новый год. Вот вы стыдливо зовете всех родных и друзей в пять минут первого уже в Новом году выйти во двор, чтобы извиняясь зажечь четыре бенгальских огня и бахнуть одинокую старую хлопушку. Возьмите себя в руки и проявите лидерство! Крикните во всеуслышанье: так, ребята что мы рты поразевали – вон у соседей справа бахает салют на четыреста рублей, опа-опа все налево, тут, по-моему на пол штуки!!!

Ничего нет зазорного в том, чтобы выпивать с надувными пацанами – во-первых, вы не шизофреник и не идиот, я вас уверяю, я так делал до двадцати семи лет, а во-вторых, сможете ли назвать еще хотя бы три других варианта почувствовать себя властным и сильным, способным встать и перевернуть все к чертям, дав по рожам всем троим сидящим тут, потому что какого черта вы выпиваете, а они игнорируют вас, как будто ваше достоинство – это пустышка?

Вот вы не решаетесь вызвать домой клининг-службу, потому что испытываете не поддельный комплекс вины за свои мысли – вот вы их вызываете, вот они приходят со своими пылесосами, щеточками и пылевытираюшками, а у вас в голове только и пульсирует: Черт, черт, я плачу им за то, что они убирают за мной мой мусор и мою грязь, мой беспорядок и крошки на столе! Не стоит так думать, мой друг. У вас еще все хорошо. Просто возьмите и заведите себе подружку. Вы скажете: о чем это я? Что за идиоткие вопросы? Хватит дрочить.

Вы знаете, что в любом Казино на этой планете нет ни окон, через которые вы сможете в какой-то хороший момент увидеть заходящее солнце с кучкой облаков, а также нет, например, часов, чтобы вы окинули их романтическим вглядом, нежно пропев: е-пэ-рэ-сэ-тээээ… я же вышел за картошкой… Нет, ничего этого нет, потому что это – Казино и вы тут прожигаете не только свою не взятую еще в ипотеку однокомнатную квартиру, но и свое будущее, включая успех и некоторого рода счастье.

Вы когда-нибудь вступали в схватку с огромной обезьяной, которая орет, как кинг-конг из фильма шестидесятых и бросает на вашу девушку грозный, похотливый и грязный взгляд. Вот и я нет. Черт возмьи, но так хочется!

Не сложно догадаться, что будет, если одеть костюм космонавта и выйти на автостраду голосовать. Нет, нет, вас не подберет летательный корабль и вы тем более, не словите попутку до Хабаровска. Вы просто тупо пропотев, через два часа пойдете домой.

Как только вы выроете яму для своего соседа, в него обязательно упадет молочник. Ну и толку теперь извиняться? Ваша девушка теперь не сможет сделать оладушки. Но разве об этом стоит задуматься? Задуматься стоит о том, что вы эгоист и убийца.

PS. Продолжение следует. Вы же не думаете, что это все мои мысли, верно?

Все ради нулей

Прочитал интересную заметку:

Да-да, я не ошибся с нулями, именно такой возраст определили ученые для этого куска янтаря. А началось все с того, что паук вида «Geratonephila burmanica» намеревался полакомиться осой «Cascoscelio incassus», да не успел, они оба угодили в жидкую смолу. С тех пор прошло порядка 100 миллионов лет, вдумайтесь… 100 000 000 лет! (кликни на фото для увеличения)

Spider_attack_in_amber

Комментарий:
Ученые до недавнего даже ошибочно опредлеяли возраст деревьев по кольцам (как оказалось, кольца - это изменения сезонного климата, котолрый очень по-разному себя ведет) - а тут НА ТЕБЕ ! Миллионы!
Ха-ха
Нет, дело не в недоверии, что миллионы или сто миллионов. Дело в том, насколько самоуверенно ученые "оценивают" возраст, когда сами не знат сколько человек живет на свете, опять же, путаясь в нулях и в обезьянах.
Поздно или рано, рано или поздно - это, в общем-то одно и то же. Точнее одно и то же, пока не совершено действие. ДОбро пожаловать самому себе.

PS. Кто-нибудь слышал про "Эффект совы"?

С Т А Р Т

Tags:

Latest Month

March 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow